爱并不意味着成为英雄或被拯救

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小编:长大后,我们大多数人都相信有一天,一个英俊的王子或一个美丽的公主会来到我们身边,带领我们过上“永远幸福的生活”。没有人知道会发生什么,但我们确信这将是神奇的。我们

长大后,我们大多数人都相信有一天,一个英俊的王子或一个美丽的公主会来到我们身边,带领我们过上“永远幸福的生活”。没有人知道会发生什么,但我们确信这将是神奇的。我们有一个绝望的童年,所以我们的生活最终会在遇到“一”的时候开始。

会让我们幸福的人。会带走我们所有烦恼的人。我们是唯一永远爱我们的人。

最后,我们会被通缉。我们会很开心,感觉很好。现在我们的生活真的开始了。

只是不能完全解决。我找到了一条艰难的路。

关系的现实

两个人照顾好自己和伴侣,人际关系会很好。他们一起创造了美好的生活。他们讨论每个人想做什么,并计划如何实现它。他们互相支持,实现自己的目标和自己的目的。

没有人期望对方什么都不做就为他们做什么。

一段健康的感情需要两个人尽自己最大的努力成为自己最好最喜欢的人。这需要有目标感和使命感的行动。

浪漫爱情的概念

长大后的爱情观念是不健康的。它将一方(通常是女性)描绘成需要救援的受害者,而另一方(通常是男性)则是将受害者从悲剧或自身中拯救出来的英雄。

这种模式下没有人。这是一个过时的童话,向我们灌输了不符合人类关系现实的不健康信念。

长大后觉得自己缺少了什么,要等别人给我价值和目的。我相信我必须赢得某人的爱,然后他们会照顾我,给我提供更好的生活。

我从来没有问过自己想要什么样的生活。在我看来,这取决于谁选择了我。我在生活中完全是被动的。我不需要有远见或计划,因为如果我的生活将由别人提供,我为什么要这样做?

现在,这听起来很荒谬,但这是事实,不仅仅是我自己。在我作为心理治疗师的私人实践中,我一遍又一遍地看到它。

我们可能会说,我们正在发挥我们的全部作用,不想被拯救,但这不是在我们实际的成人关系中发生的事情。

浪漫爱情的问题

无数的男人和女人来到我身边,感到失望、悲伤和愤怒。他们发挥了应有的作用,但并没有导致“永远幸福”。

相反,人际冲突,戏剧性和痛苦脱节。最后,除了失望、痛苦、怨恨和绝望,什么都没有。

“我怎么了?”或者“我的搭档怎么了?”他们问了,但我无法回答这些问题,因为犯错的不是人。这是他们不自觉扮演的角色。

当我们单身的时候,我们很多人都做得很好,但是一旦我们建立了一段关系,我们自然会陷入一个潜意识关系蓝图的角色:我们相信关系的运作方式。对于大多数人来说,这要么是一个无助的受害者,要么是一个永恒的英雄。

不幸的是,这两个角色在本质上是非常无能为力、不礼貌和令人不快的。这意味着健康的关系是不可能的。

浪漫爱情的无情角色

当我把自己当成一个必须等待别人让我的人生变得有价值的人时,我没有意识到我正在削弱自己的能力。我没有意识到我相信不真实的事情。我从未质疑过。我只是通过等待解决了问题。

我太痛苦了,无法为自己创造幸福的生活。坐着等能学到什么?我没有参与生活。我没有寻找可以教我新技能的机会和经历。

我无所事事地坐着等待自己,这阻碍了我的学习、发展和成长,因为如果我忙着做其他事情,而“孤独”降临到我身上,怎么办?那我就搞砸了!似乎不值得冒这个险。

然而,我实际上并没有自己的想法。我遵循了我的职业规划,但除此之外,我的生活中发生的事情并不多。

我相信我是一个会在别人身上找到她的价值和幸福的人,这完全让我无能为力。我当时没有看到,但现在我能像今天一样清楚地看到它。

我从来没有意识到我的期望给我的伴侣带来了多大的负担,以及这些期望最终如何结束了我和他们的关系。

堕落英雄

我相信我的前搭档想成为我的英雄。我相信他们已经试过了。

我知道我想让他们受益,赢得他们的爱。我知道我试过了。

但生活就是这样。没有关系。爱情当然不会。

但是我们不知道我们不知道的。我也不知道。1.我不是一个不完整或不完整的人,我不需要被固定;2.没有人能通过保护或固定另一个人来获得自己的价值或幸福。我很确定你也不知道。

我们的爱情规则是错误的,我们扮演的角色阻碍了我们以健康的方式与伴侣建立联系。

你不会相信我在练习中看到了多少倒下的英雄。他们大多是男性,但受害者和英雄并没有性别区分。它们依赖于每对夫妻的创造力,有些夫妻轮流成为对方的受害者和英雄。

当我和一个倒下的英雄坐在一起时,我感到彻底的通货紧缩。他们想尽了一切办法。他们承担的责任不是最初的责任。很多时候,他们忽视自己,试图让伴侣开心,阻止他们

抱怨,以他们可能想到的任何方式取悦他们。

他们筋疲力尽。他们为自己成为英雄的所有尝试而感到筋疲力尽,不仅是他们的伴侣希望自己,还是他们希望自己是谁。他们对自己感到失望,感到自己像一个失败者,同时也秘密地(有时不是那么秘密地)对他们的“难以讨好”的伴侣充满怨恨。

我与这些客户的关系很好,因为在我的一些关系中我也担任过这个角色。我试图成为可能成为别人的最好的人。

试图解决所有问题的人。能够超越并帮助他们获得所需东西的人。不会拒绝的人,对每个人都友好的人。随时随地可以做任何事情的人-无论他们是否喜欢,是否是合理的要求,是否对他们都有益。

因为与英雄有关的事情是,他们的价值感来自于使他人高兴。

因此,实际上它似乎经常起作用,这就是我们继续尝试的原因。但这是一个永存的问题,最终使您无法生存。它消耗了您太多东西,您完全忽略了自己。您成为英雄条件的奴隶。当您的所有梦想,愿望和欲望悄无声息地窒息时,您将成为角色中的茧。

那简直是可悲又不讨人喜欢。

任何男人或女人都不应施加压力。没有人可以接受这一负担。在健康的人际关系中,没有这种不切实际的期望的空间。

我们浪漫的伴侣不是我们的救星。

他们无意修复我们。

毕竟,我们不需要修复,因为我们没有损坏!

但是我们将扮演这些角色,因为这就是我们认为爱的含义。我们一直在玩这些游戏,直到我们不了解为止,直到我们了解到它们永远无法工作,而且它们只会导致两件事:失去自我和失去关系。

放开关系敌对信念

我们扮演这些角色不是我们的错。这些角色已包含在我们的关系蓝图中,该蓝图主要由对关系角色和规则的无意识的信念组成。我们在儿童时代观察到的角色和规则。几十年来,角色和规则在文化上也得到了加强。

但是意识和理解意味着这些无意识的信念和模式的终结。我们担任哪个角色或共同创建哪种动态都无关紧要。我们不再受任何东西的伤害,甚至没有我们无意识的条件。

取而代之的是,我们放弃不再为我们服务的东西,并学习新的,健康的,充满爱心的方式来与我们的伴侣建立联系和联系。

当我们看到自己的所作所为毫无意义时,就会发生变化。

如果我没有受伤,那我为什么要有人修理我?他们怎么可能那样做?

如果我不需要赚取自我价值,那为什么我要讨人喜欢呢?为什么我要为别人做自己完全有能力做的事情?

如果我想要一个健康的人际关系,那我为什么要做些无能为力和无礼的事情?当输入不健康时,我如何期望创建健康的东西?

我们对爱情,人际关系以及我们在人际关系中所扮演角色的信念是让我们痛苦不堪并使我们失去人际关系的原因。

我们需要在自己内心找到那些信念,并意识到它们不是,而且从来都不是真的。至少,它们没有帮助,使我们无法获得我们真正想要的一件事:健康而充满爱心的关系。

因此,如果问题出在我们体内,那么解决方案也就在我们身边。

 
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